Un conductor acababa de pagar al encargado de la gasolinera después de que éste le ha llenado el depósito de su coche, cuando ve acercarse a un individuo  imitando que conduce un deportivo. 

-Este señor en un accidente perdió su Jaguar y se volvió loco. ¡Todavía cree que está conduciendo su flamante deportivo!.

-Pobrecillo. ¿Por qué no le explica usted, que viene solo, sin su deportivo?.

-¡Oiga, el loco es él y no yo! ¡Yo no le explicaré nada, porque cada vez que viene me da dos mil pesetas por llenarle el depósito de su deportivo!

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  El médico entra en el cuarto de baño y encuentra a un paciente duchándose debajo de un paraguas abierto. Sorprendido, le pregunta:

-¿Qué le sucede a usted?

-Verá, doctor, como no tengo toalla...

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   Dos locos se escapan de un manicomio. Cuando están en la calle, uno de ellos le dice al otro:

-¿Y ahora qué hacemos?

-Lo mejor es ponerse a dar vueltas al manicomio.

Cuando llevaba un rato dando vueltas al manicomio, el loco y le dice al otro:

-Oye, ¿Y si nos fuésemos? ¡Mira que si salen los loqueros!

-¡Bah, déjalos! ¡Si los llevamos más de cien vueltas de ventaja...!

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  Un señor va por una calle buscando el manicomio. Se asoma por una ventana abierta y ve a un hombre haciendo que escribe a máquina, pero sin ésta.

-Oiga, por favor, ¿Podría decirme si es el manicomio?

-No, señor; está dos puertas más abajo. ¡Estás son las oficinas!

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-Mi mujer se a escapado con mi mejor amigo.

-¿Con tu mejor amigo? - pregunta el otro sorprendidísimo -. ¿Y quién es?

-No lo sé. ¡Pero cualquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo!

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   Ricardo encuentra en la calle a su amigo Miguel con dos maletas y la cara hecha un <vía crucis>: un ojo amoratado, dos dientes rotos, los labios partidos, las orejas vendadas y los nudillos desechos.

-¡Dios mío... ¿Qué te ha pasado, Miguel?

- Mujer... ¡Menuda bronca hemos tenido...!

-¿Bronca ?¡Dirás paliza! ¡Pero si mi mujer me hace eso a mí, la mato!

-¿Y qué crees que llevo yo en las dos maletas?

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Carmen Sevilla hace treinta años que encontró la fórmula para la felicidad en el mundo:

todas las mujeres tienen que casarse. Los hombres... ¡No! 

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En el paraíso, Eva le estaba organizando un escándalo a Adán porque todas las noches llegaba tarde a casa.

-¡No comprendo  tus escenas de celos. Si aquí no hay nadie con quien te pueda  engañar. Sólo estamos tu y yo...!

Aquella misma noche, mientras estaban dormidos, Eva le contó minuciosamente, una por una, todas las costillas.  

-¿Tú sabes quiénes Einstein?

- no tengo ni idea.

- el que descubrió la teoría de la relatividad.

-¿Sabes quien es Gutemberg?

- es la primera vez que oigo ese nombre.

- El inventor de la imprenta.

- dime: ¿Dónde has aprendido todo eso?

- voy a una escuela  nocturna tres veces a la semana.

-¡Magnífico! Pero, ¿Sabes tú quien es el señor García?

- no. Ninguno de mis conocidos se apellida García.

-¿Te das cuenta? Es el tipo que se a cuestas con tu mujer mientras tú estás en la escuela!        

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  Un soldado (mariquita) se pasea por el cuartel, y es visto por un sargento qué le ordena subir a la torre para comprobar si alguien se acerca. Al rato, el mariquita comienza a chillar desesperado:

-¡Sargento !¡Viene el enemigo!

- Siga mirando y dígame en que plan vienen.

-¡Deben venir en plan de ligarnos, porque vienen todos uniformados, con el armamento muy limpio, y tan guapos...!  

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   Según las estadísticas, uno de cada cuatro hombres es un  pervertido sexual. Entonces, sin tus tres mejores amigos son  absolutamente normales, no lo dudes ni un momento, el pervertido eres tú.

Felicidades.

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 -¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años!  ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?

- no.

- pero, mamá...

-¡Qué no, Arturito, que no...!

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 Enfermo: - Doctor, me sucede algo muy extraño, y es que aunque tenga muchas ganas de defecar, no puedo hacerlo.

Doctor: - Vamos a ver... quítese la ropa  (ante los ojos del doctor aparece un pene absolutamente descomunal). Dígame, cuando se sienta en el retrete , ¿Deja esta cosa dentro o fuera de la taza?

Enfermo: - Dentro.

Doctor: - Con razón, lo que usted tiene es el ano horrorizado.

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   Dos maricas van charlando por la calle.

-Oye, Pepa -le dice uno al otro- .Si me pegase un tiro, ¿Tu lo sentirías?

-Claro, guapa - responde el otro -.¡Yo seré marica, pero no sorda! 

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Jon - ¿A dónde vas, Tom?

Tom - A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca.

Jon - ¿Y por qué no compras la caca hecha?

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-¿Tú sabes por qué las hormigas se reproducen con tanta facilidad, Jon?

Jom- porque son insectos, Bob.

-¡Que va Jon! ¡Porque aún no se ha fabricado preservativos para ellas!

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  Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo. 

continuará..........